夜行梦语者说

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    今早的金融課上在看安妮的《莲花》，看得我真的不想去看，于是合上放进包里。生命，那个暗藏的玄机。生命，那样的脆弱无助。无奈又无可不可。我，厌倦，去探讨。

   什么是那样的淡淡？什么是那样的神秘？都觉得是很假的东西。世界，本就很虚无。什么真什么假...

    中午的时候，看安妮的《告别薇安》，好像是上次借了没看就还了的书。不对口味，每一篇都在说着ML，爱得那样的深沉，持久。尊严、苍白、茫然与救赎...kelly問我好不好看，我告诉她很多这些描写，她说好看她要看。我觉得，错位了，是的，如果是在初中，也就是那个安妮成名之初的年代，我会喜欢她的书的。然后发现，是哪里呢，哪里的文章曾说“性”永远是吸引人眼球的字眼，每个人人前都自愈纯洁高贵，却都是那样的窥探欲爆棚，否则***门事件怎会那样的风风火火。我无助的看着一本一本不喜欢的书，像是只想看完，其实说了些什么，都不知道。然后一小对话，又提及《水仙已乘鲤鱼去》中的水仙，那个我们在中学英语书中学过的narcissism，自恋到无可救药。有时我也怀疑自己是不是孤高得过了份？！saosao说我这学期的身影更孤寂了，我苦笑一下，是吗？是的，我更沉默了，在现实中；然后我在网络上更像无以救赎的情疯了的公主。刚刚吖P去抠喉了，因为她重复的吃了两次藥。我忽而发现其实，书中的那么多细节在我们的生活中都是存在的。对哦，我怎么可以忘记呢，一切都是源于生活的，那时学政治不是说了吗？一切意识的都是源于客观存在的事物。是的，是我一直在遗忘，一直丢失着什么。或许，《麦田圈里的守望者》也不用看了。那么多我很早很早之前就想看却现在才去找来看的书，是心境不同了，不要再去看该是属于那个时代想要的东西吧。可是，如今的話，我想要的是什么？想看的是什么？我，究竟想如何？

     思维离原来要表达的却来越远也越来越虚渺，真的不适合在人齐的时候写东西，停停续续的。

     那就这样的结束吧。让一切来不及表达的，成为心中永恒保留的美好。

     一句话“用一分钟爱上的，却赔上自己的一辈子去遗忘。”很久很久之前看过的。最近，一直在重复着曾经经历的遇过的看过的.....人呢？人呢？人是捉不牢，时间中如流沙滑过.......悲欢离合，一幕幕的上演一幕幕的落下。0708，多少的人去了？多少的忽然之间，我们追不回的回忆，我们无法的自责悔疚，我们都只有珍惜了。离去的人，我知道，你们都一定是在天堂的，我很是喜欢这样幼稚的认为，认为你们会在那微笑的看着我，没有任何忧伤，也没有痛苦，解脱了吧？就那么一瞬，身体僵硬了。永别了，不用挥一挥手就作别了这混乱的世界。

      我知道我的病态一直反复着，没有去看医生，不是我害怕流言，而是害怕对药物的依赖。我宁愿，孤高得某天成了书中的人儿。

     结尾，我们说说王菲的《不留》，那是最近看的书给我女主角的感觉，一方说女人可以把身子和心分开，一方说女人的身子和心是一致的。“我把心给了他，我把身子给了你。”

我不知道，我只知道我的胃和我的心是相通的，仅此而已。

                                                        末