夜行梦语者说

     才三天，仅仅过了三天，感觉就是要累倒，快撑不下去了.......
     我告诉向我诉说疑问的朋友要大步向前走，我对她们说大学是才华和能力展现的舞台，放开手尽情的去跳去追吧。我告诉所有认识的人我要改变了，我不会再沉浸在灰色之中我会快乐起来的，我说我会找到航标出发的，我说.....原来这么多年过去了，我还是只会说。
    病了，好辛苦，好累，只想着睡。
 

 
“我 我和世界不一样
  那就让他不一样
  坚强对我来说就是一根禾杆”
  开篇请允许我依旧用颓废致词，有些习惯来自心灵之外却很难改变，习惯灰色
的主调难以瞬间换用灿烂。就像很久之前就发现的某些事情一样，却仍旧自欺欺人改不了那依赖，烦了！厌恶了！再次忽略了！失落......无底的空洞，很大的风在鼓动。于是，绝望，哀莫，心死......一切一切都让它在焰阳烈日中烧炙吧！！！
 
 
 
“下一站到底是不是天堂
就算失望不能绝望”
   身边的单身友人一个一个的相继恋爱了，然后一个接一个的变了个人似的；然后是节日，遗忘了我。落单的游荡在夜里，不敢躺在床上想事情（那是曾经很喜欢做的事），然后一整天一整天的对着电脑，或许溜到图书馆呆呆的坐一天，看从前厌恶的言情小说，然后又是无边的厌烦，不断的轮回，不能自己。已经失控了，无论何时，都是一脸的落寞，然后有人说“又装忧郁啊！”已经忘记怎样的对人欢笑背人愁了。已经将一切都赤裸裸的摆出来了，不是吗？
   不能绝望就是还有希望，正所谓失望在今天希望在明天，不是么？呵呵....恋爱的人脸上都有好气色，红嫩红润的，所以啊，相信我的爱情也快来的，其实有什么好担忧的，好的人还多的很，哪用着急，嘻嘻～～～～真想静下来好好谈一场恋爱，和自己喜欢也喜欢着自己的人。

   越来越讨厌这学校的图书馆，好多书简直是垃圾，哼！嘻嘻，说笑的啦！

 

   黑夜，我用我迷朦了的黑眼盯着显示器。
   昨晚是我孤军作战，今晚又是整个宿舍的奋力抗战；蚊子依旧猖狂，奈何不了！这学期，或许彼此都已习惯过夜生活，所以都是晚上行动白天睡觉，刘影说这是正常的，这才是廿三世纪青年应有的生活习性。就连宿舍每晚最早睡的院花这学期也试过为了玩游戏而至凌晨才睡～～
  今晚打了一整晚的小说，却复制不了到这来，懒得再打，唯有另投别处。反正我什么都有备份，QQ、博客、邮箱都不止一个，师弟说要那么多干嘛。我想是我这个人特没安全感吧！所以我需要许多的尝试许多的备份，只是有些东西是没有备份的！
  眼皮依旧很沉重，只是不断地喝着咖啡或茶提神。我不知道这种状态要持续多久。今天我和刘影说“一定能做到的，我就做给你看。”他说“果然是大佬，要做榜样，”只是我真的做到改变吗？我对他说我不迷信明言，他反问我“躲在黑暗里太久了，我想看看阳光和阳光玩游戏是你的明言吗？”吹嘘了一会他大概不耐烦了，就说洗澡去。很多人都是这样，不耐烦了，总能找出许多借口。

  毕竟，没有谁会永远陪在谁身边，也没有谁会永远有耐性倾听谁。
  尝试学着长大，发现很难！其实曾经很独立，只是被朋友纵坏了。
  终于，我做到了让所有的人忽视我的存在，只是不再像从前以为的自在洒脱，
依旧一个人行动着，朋友说过我就像一阵风，吹过以后什么都没留下，所以是注定被遗忘的。
  一个人吃饭一个人说话一个人行走原来不像我以为的那样唯美，承载着许多；其实我还是很享受寂寞的，但是却害怕孤单了。而其实的其实是我想爱了，只要一个拥抱，不要言语。多么的讽刺啊！曾经说过除了梦想，我什么都不要，什么都不想.....而梦，终究碎了，以致我有那么一刹那错觉那只是一个玻璃球，而终究是我牵挂难舍的梦。

   

    

    因为停电，失去了刚刚在打的一篇文章，那篇文章现在我已经再也打不出了，是落寞是心痛，或许有些东西是注定的，我知道失去的不能重回，只是刚刚还抱有一点点侥幸，以为没发表会暂存在内存，可是没有。就是心一样，有些感情没有备份，一旦遭遇一点点的意外就会清空。
   本来是想在word里先打再复制过来的，却等不及情感的发泄，终究一拍两散，什么都没了。或许就像刚刚的落寞，也随之付流水。
  失去了，心痛了（痛的是我差不多打完，而且是这两年来鲜有的好，感情很恰到好处，写了他和他的她，写了我，以前现在，我的梦。或许就像我的梦，没了。）我想我会难过一会，不过很快没事的，我是谁？sabrina嘛！哪有那么容易被打败，学校的无规则停电早已让我失去很多，所以我应该学会超然。
  不设防的心灵是容易受伤的，而许多事情都无法超然。既然如此，我唯有给心灵盖一堵墙。